besok UTS perdana, dan gue sedang melayang. jenuh banget, ga pengen belajar atau bahkan ngerjain tugas-tugas makalah yang kumpul UTS. gue pengen maen, pengen pulang, pengen bobo di springbed gue di rumah, pengen nonton PREMIERE-nya BONES s7 !!! :'(
gue jenuh banget, pengen cepet-cepet lulus, pengen pulang ke rumah, gatau deh di Bandung ngapain. :(
melayang-pulang
sumpah, lagi ga enak perasaan plus cemas plus deg-degan sama UTS besok. semoga semester kali ini IP gue bisa 4,00. AMIEN.
biasanya gue bisa jadi cukup beruntung dengan tanpa belajar.
*sejauh ini, tiap kali ujian, gue ga pernah belajar. ho!
bahkan tak sampai 24 jam, semua berjungkir balik lagi, sepertinya memang sudah harus begitu ya, Semesta?
*tiba-tiba gue takut, takut akan benar-benar melakukan apa yang pengen banget gue lakuin tapi, gue gak lakuin sampai hari ini. gue cuma pengen liat semua manusia, semua "kalian" bahagia...
...gue udah lebih baik, sakit gue juga udah mulai berkurang. tapi maag gue kambuh gara-gara kebanyakan stress. gue milih buat nampung beban itu lagi, sedikit demi sedikit. semoga gue ga meleduk... atau semoga gue bisa melepaskannya. amien. :)
Hari ini, semesta cerdas sekali. Atau licik barangkali. Gue bener-bener langkah mati, semua usaha gue sekedar buat nahan supaya mata ngga basah harus gue lakukan seorang diri. Mulai dari SMS ke semua orang yang biasanya ada gak dibalas, entah karena ngga terkirim atau HPnya mati. Dan nomer HP yang biasa gue hubungi di saat-saat gini, malah terhapus gitu aja dari phonebook. Sisanya, konspirasi semesta adalah membiarkan si air mata bebas memaksa keluar dari rumahnya. Gue tahan sebisanya, sampai gue gak bisa.
Gue tahu, gue orang yang gak mungkin bisa bohong dengan ekspresi wajah. Seperti apapun gue berusaha yang ada gue malah kaya idiot bodoh. Jadi, setiap kali mereka tanya apa gue baik-baik aja, jawabannya tentu aja gue nggak baik-baik aja. Dengan mata galak gue yang tiba-tiba kuyu. Dan verdomseh buat si air mata, yang kebelet gak kenal waktu. Dan semesta yang ikut-ikut berkonspirasi, membiarkan gue seorang diri.
Level salah gue penuh setiap kali. Gue jadi mutlak. Padahal di dunia ngga ada yang mutlak. Tapi ada deng! GUE. Gue adalah kesalahan mutlaknya setiap orang. Mulai dari bonyok, dan semua yang pernah mampir dan tinggal sebentar di hidup gue. Maka mereka pergi lagi. Saking mutlaknya gue dan kesalahan gue. Kalau warna gue seharusnya hitam, pekat. Bukan putih, apalagi gadis putih . Dan saat ini gue rindu menikmati hitam-hitam gue. Mengencerkannya jadi biru, atau abu-abu. Gue rindu.
Hal yang gue rasain ini udah sejuta kali gue hadapi. Jelas aja, gue yang lebih sering patah hati, bertepuk sebelah tangan, dan jadi pelaku crime of love untuk segala aspek, bukan hanya tentang pasangan! Gue hebat dalam menyakiti diri gue sendiri, lebih hebat dari yang bisa gue bikin ke orang lain (yang mengajukan complainnya ke gue). Yah, paling ngga gue hebat dalam satu hal. Siapa tau nanti berguna. Sejuata kali pun gue ngerasain ini, rasanya sama, efeknya sama, semoga kerugian yang ditimbulkan cuma ngefek ke gue. TOLONG TUHAN, kasih semuanya ke hamba. Masih ada lagi yang lebih dari ini? MANA? GUE SIAP. siap hancur
hari ini, amazing banget. mulai dari mati listrik dua kali, dan yang kedua aneh banget karena meski listrik mati tapi tv masih bisa nyala. *serem* eh, tapi sebelumnya...
tadi pagi, selesai nulis post sebelumnya, gue dapet telpon. yah, judgement itu. penentuannya not bad, but also not really good but Allah, waffegniy. :)
yah, gue susah banget ngomong apa yang gue pengenin. gue gapernah bisa ngomong apa yang gue pengenin sampai tuntas.tas.tas. lagi-lagi, akibat masa kecil gue yang terlanjur 'agak cacat'. nyokap emang hobi banget marah-marahin sampe bentak-bentak dan mukulin pas gue kecil. mungkin itu yang bikin gue sampe sekarang gak mau jadi orang yang ekstro. gue takut salah dengan bilang apa yang gue pikirin, apa yang gue rasain, pendapat-pendapat gue. jadi, seringnya gue mengabaikan diri gue. dan percaya, apa yang dikasih orang buat gue adalah terbaik. :)
dan akhirnya, sampai tuntas, hari ini gue ngomong. sedetail-detailnya. setuntas-tuntas yang bisa gue sampein di sela-sela suara isakan gue. gue ga butuh dikasihani, tapi butuh dituntun. gue butuh IMAM, banget. gue belum pernah punya itu. meski bokap adalah orang yang cukup sempurna, namun karena beliau gak pernah liat ayahnya dan ngga pernah ngerasain gimana punya ayah itu, gue gak bisa nuntut banyak. yang bokap gue lakuin sampai saat ini udah yang terbaik. meski ada beberapa hal yang karena beliau gak tau, gak dilakuin. dan gue berharap, nyokap gue bisa agak lebih seperti nenek gue, yang pengertian dan kesabarannya mantap. sampai detik ini, gue masih kangen sama (alm) nenek gue. gue gak bisa gambarin kayak apa sayangnya gue ke beliau. dan dengan sangat menyesal, gue gak bisa memenuhi keinginan beliau buat jadi dokter. dan gue ga bisa jadi sesempurna harapan beliau. maaf, nenek...
hoam...
meskipun gue rada kesel sama PLN yang bikin kulkas, tv, dan barang elektronik gue pada entah nasibnya, tapi diam-diam gue bersyukur dengan mati listrik yang aneh itu. bersyukur karena masih dikasih liat bahwa 'kamu' masih sayang, masih peduli, masih ada eksistensi secara nyata, meski gue tau si 'kamu' ini lagi eneg setengah mati apa setengah hidup untuk sekedar berada di sebelah gue. makasih. :)
gue jadi berpikir, apa 'kamu' ini terlalu baik buat gue atau juga sebaliknya. yang gue rasa, kayaknya, gue sama si 'kamu' ini punya hal yang sama, masalah yang sama, sebab yang sama, cuma cara yang sangat berbeda. dan semuanya kayak tabrakan beruntun. parah.
tapi, hari ini... mungkin benar-benar untuk ke sekian puluh kali dan terakhir kalinya. gue sama si 'kamu' ini bertahan. gue gak tau bisa sampai berapa lama. tapi, semoga dengan segala komitmen yang ada, pikiran gue yang lebih bebas karenan bebannya separuh hilang, bisa ngebawa gue jadi seorang yang bener-bener humanis. bukan seorang freudian berlabel humanis. gue ngga mau terikat sama masa lalu nyakitin gue yang cuma bikin gue tambah sakit dan selalu nangis tiap kali gue inget. yang bikin gue selalu sampai nangis berlinangan air mata ketika baca 10 halaman pertamanya buku Dave Pelzer. gue gak mau. gue pernah sakit, tapi gue gak mau terus-terusan sakit. gue pengen sembuh, pengen bahagia. gue pengen ngerasain setitik kebaikan-kebaikan kecil yang setiap orang bikin sama gue. dan gue mau ngga peduli, sejahat apapun orang sama gue.
kayak tetangga-tetangga gue di sini. yang setiap kali rumpi kerjanya ngomongin anak-anak yang kost/ngontrak di sekitar. tadi pagi gue terbangun karena mereka dengan bahasa Jawa kentalnya, dengan omongan halus bisik-bisik lembutnya ngomongin gue. sambil ketawa ngakak-ngakak. yang padahal gue ngga sebego itu. gue ngerti apa yang mereka omongin. banget. mereka selalu ngurusin gue, sejak pertama kali gue menginjakkan kaki di sini. MAKASIH! padahal mereka ngga tau setitik pun perjuangan gue buat hidup di Jogja, disorder gue, phobia gue sama sosial. mereka malah bikin gue semakin anti sosial. anti pati banget sosial. gue takut, orang-orang di Jogja sini pada sama kaya mereka semua. gue takut sakit. *meskipun temen-temen deket gue di Jogja saat ini adalah orang-orang dengan asertivitas tinggi. tapi, gue gak tau apa itu karena didikan ortu yang bagus dan pendidikan yang bagus. temen-temen gue itu juga setuju bahwa di sini ini (Jogja) tingkat asertivitas masih rendah.
tolong, kakek-nenek, bapak-ibu, jangan terus-terusi urusi gue. urusi aja dapur supaya ngebul terus. urusi supaya anak-cucu kalian hidup bisa lebih baik, jangan urusi gue yang bahkan, gue sangat berhati-hati buat gak ganggu kalian, nyenggol kalian. gue ngerti ini kampung, tapi gak segitunya juga kali. dan gue ngerti... kalian gak suka dibilang kampungan, jadi please stop act like that. berenti urusi gue! senyum manis dan berbaik-baik di depan gue, tapi ngejelek-jelekin gue saat kalian pikir gue gak ada. lama-lama gue juga bisa gerah. meski akhirnya diam dan nyerah. tapi, Tuhan pasti ngebalas. PASTI.
*back to si 'kamu'* humph, makasih buat semua yang ada hari ini, dan makasih gue masih diizinkan buat ngerepotin sekian kalinya hari ini, meskipun gue tau kita ini udah jenuh banget. gue gak tau apa emang jenuh karena masalah beginian, apa jenuh lalu kita bikin masalah kecil-kecilan? gue nggak tau. tapi, gue selalu berterimakasih dan minta sama Tuhan, meskipun kelak nanti kita gak bakal kaya saat ini yang masih bisa bareng, lo bakal diberi segala yang lebih baik dari keadaan lo saat ini. gue selalu doain gitu, gue pengen liat lo lebih baik. bukan cuma gue sendiri. :)
maafin gue juga yang masih belajar ini. gue belajar buat gak terlalu mikirin hal-hal kecil yang jadi bagian dari sakit. gue benci disakitin, gue TRAUMA disakitin. gue benci diri gue yang sakit, yang lemah. maafin gue cuma bisa jadi CUMA. tapi makasih, untuk apapun. sampai detik ini. kita kayak cermin pantul. cuma sama-sama terus memantulkan, tidak membiaskan. semoga suatu saat nanti, kita gak cuma jadi cermin pantul. semoga kita jadi cahayanya. :)
*hari ini, ternyata gue cuma perlu merindukan lagi. ternyata gue kangen sama rasa rindu itu sendiri. ternyata gue jenuh dengan diri gue sendiri yang ngga pernah ngerasa rindu. hari ini semuanya gue rasain, lengkap. makasih. tekkere.
well, akhirnya pagi juga. malam panjang banget karena gue nungguin dia lewat. biasanya gue suka malam, karena di malam hari gue bisa leyeh-leyeh di rumah setelah aktivitas seharian, bisa kencan ama tv kabel yang gue cinta banget (chanel2 fox terutama), dan bisa liat semua anggota keluarga gue ngumpul. meskipun papa cuma kadang-kadang, karena papa kerja beda kota.
gue jadi membenci malam, tidak suka hujan semenjak menginjakkan kaki ke Jogja. kota yang banyak disukain orang ini bikin dunia gue jungkir balik. jujur, gue gak suka ada di sini, tapi udah konsekuensi. dan gue akan ngejalanin konsekuensi itu secepat mungkin.
di Jogja gue jadi anak kost, lebih tepatnya kontrakan. gue ga pernah cocok nge-kost/ngontrak bareng-bareng. di kost-an sempit dan listrik mahal. ngontrak bareng-bareng banyak slack nya karena gue, OMG, sama sekali ga bisa berbagi.
di rumah kontrakan tengah perkampungan kumuh tengah kota (nah, bingung kan lo) gue selalu sendirian. yang dateng ke sini cuma 'kamu', beberapa teman tapi jarang banget. bukannya ngga mau bersosialisasi, tapi kebiasaan di rumah emang gini. paling maen ama temen-temen seminggu sekali, atau bahkan lebih jarang. gue lebih suka menyendiri, tapi ga mau kesepian.haha. ironis.
panjang lebar gue ngomong, intinya...
setelah 3 malam mimpi gue aneh dan ngga ngenakin, akhirnya tadi malem, di tidur seiprit gue yang cuma beberapa menit terus kebangun, berapa menit terus kebangun... gue nemuin senyum itu lagi. gue liat 'kamu' itu senyum. gue kangen masa-masa kaya gitu. senyum gue yang lepas, pikiran gue yang bebas. ke mana semua itu?
mungkin yang salah emang gue. mungkin beban pikiran gue udah terlalu banyak lalu membludak dan akhirnya meledak. mungkin karena itu gue nyalahin 'kamu' terus. atau mungkin karena kekecewaan bertumpuk gue dari harapan-harapan gue yang ngga tercapai, gue ngarep satu hal inti sama si 'kamu' ini. tapi sampai hari ini, gue belum bisa liat bahwa hal itu ada atau akan muncul. mungkin harapan gue ke elo terlalu tinggi ya, 'kamu'? (bingung deh lo pada...haha)
yap, ini hari penentuannya, gue masih blank dan bener-bener ngga tau ke depannya kayak apa. prepare for the worst, hope for the best. :)
hal kayak gini terjadi udah sangat sering, tanpa ada seorang pun yang tau, kecuali si gue sama si 'kamu'. banyak hal yang ngga bisa gue ceritain, yang terjadi sama gue semenjak gue di Jogja. entah karena kalo gue pulang ke rumah dan ketemu temen-temen gue ceritanya udah basi membusuk saking kelamaan dipendem, berkerak di dasar hati.hahaha. atau saking gapernah pedulinya ortu gue yang cuma maen titipin gue sama si 'kamu' ini. hahaha, ayolah gue anak kalian, bukan barang. :)
*dan akhirnya gue berhenti minta apa-apa ama bonyok, karena gue bingung ngejelasin alasannya, karena gue capek dijudge bahwa gue gabisa ini-itu, bahwa gue ini CUMA. bahwa gue udah nempuh banyak SALAH, sepanjang umur gue ini. eeeeh, ntar kan malah gue nya mewek. tau sendiri mewek jadi obat termujarab selain diazepam buat nenangin hati dan pikiran gue. hahaha. gue naas.kesian deh yah hidup gue yang kayaknya orang liat gue hebat, kuat, tapi di dalemnya ancur seancur-ancurnya. :P
banyak banget andai beruntun yang gue kembali pikirin, so freudian-lah, padahal gue humanis. andai-andai itu cuma jadi nyesek di hati gue, eh, emang gue punya hati? wkwk.
yah, andai... andai gue ngga ke Jogja, andai IP gue gak nasakom mulu di kampus yang dulu, andai si Hujan gak ketemu kemarau terus ninggalin gue, andai gue malah gak ketemu si Hujan, andai gue gak ikut komunitas nulis, andai gue gak gabung forum-forum wtf yg tapi nyenengin juga, andai gue gak bermasalah sama Sunny, andai Melin ngga nge-khianatin gue, andai gue gak pindah SMA lalu ketemu Melin, andai gue gak nurut papa buat milih SMA kampungan dan akhirnya malah pindah, andai gue bisa satu SMA ama 'lu', andai 'lu' kaga balikkan terus nge-buang gue, andai gue ngga nerima 'lu'. itu aja satu jalur kesalahan hidup yang gue salahin tanpa melibatkan bonyok. andai bonyok gue psikolog, yang ngerti tiap masa perkembangan anak-anaknya. :)
tapi, sampai saat ini, gue cukup bahagia dengan bonyok gue gimanapun keadaaannya dan apapun kekurangannya, setelah gue liat gimana ngga terintegrasinya satu keluarga, yang kesalahpahaman kecil buntutnya panjang, bahkan putus silaturahmi. sukurnya, keluarga gue gak gitu. biarpun gue gak selalu punya tempat buat teriak dan bahu ketika gue nangis, tapi gue punya perlindungan Maha Sempurna, selain Tuhan. :)
well, udahan ah nulisnya, gue ketemu blog dan nulis itu berasa ketemu Uya Kuya aja, jadi numpahim semua uneg-uneg gue.
doain gue ya, buat yang terbaik dalam semua hidup gue. biar bisa bahagia-in dan bangga-in ortu gue setelah sekian tahun ini gue bikin malu karena si anak cemerlangnya masuk kampus antah berantah dan... (yang ini gausah dilanjutin, karena mereka ga pernah ngomong, tp gue tau kok).
pokoknya #PRAYFORTYARA, kapan2 gue jadiin hot timeline deh.hahaha.
banyak uang, belum tentu bahagia... tersenyum belum tentu bahagia... mengangguk belum tentu iya... bilang bahagia, belum tentu hati benar-benar merasakannya.
well, akhirnya mimpi 3 malam kemarin jadi kenyataan. huff, emang susah sih kalau mimpinya bukan pertanda tapi keinginan dari ketidaksadaran. lama-lama eneg juga diingetin lewat mimpi apa yang sebenernya gue rasain.
well, kaya tutup botol wine yang lepas. lega tapi juga was-was. takut wine-nya malah jadi tumpah. *euh, apasiiiih, analogi yang aneh.
yah, akhirnya apa yang bakal terjadi harus terjadi. gue sampe ngga mikirin lagi ekor dan buntut dan segala macemnya. cuma rasanya kayak beban besar yang terangkat dari pundak. tapi, di depan masih ada jalan menanjak karena arah itu yang harus gue tempuh setelah ngelepasin beban itu. semoga, jalan menanjak di depan sana, di baliknya adalah oasis. :)
meskipun gue ngga tahu apa jadinya hidup gue selanjutnya setelah hari ini, tapi seperti biasanya, gue, tyara... bakal ngehadapin semuanya. setelah banyak hal yang gue lewatin dalam hidup gue, gue pastii bisa lewatin yang ini. chayo, Tyara. ;)
dari tiga hari kemaren, gue mimpi ga enak. yah, mimpi refleksi dari hati yang ditahan-tahan. pengen nangis melulu. pengen marah-marah, pengen makan orang. tapi, gue ngga bisa ngelakuin semuanya (kecuali nangis sih, yang setelah di Jogja berubah menjadi hobi baru).
gue mikirin semuaaaaa akibatnya. gue mikirin semua buntut panjangnya kalau kebodohan gue nekad gue realisasikan. gue mikirin... semuanya. kalau ini, kalau itu. nyesek, tapi gabisa cerita apa-apa ama siapa-siapa.
