(masih) 24 Okto 2011
hari ini, amazing banget. mulai dari mati listrik dua kali, dan yang kedua aneh banget karena meski listrik mati tapi tv masih bisa nyala. *serem*
eh, tapi sebelumnya...
tadi pagi, selesai nulis post sebelumnya, gue dapet telpon. yah, judgement itu. penentuannya not bad, but also not really good but Allah, waffegniy. :)
yah, gue susah banget ngomong apa yang gue pengenin. gue gapernah bisa ngomong apa yang gue pengenin sampai tuntas.tas.tas. lagi-lagi, akibat masa kecil gue yang terlanjur 'agak cacat'. nyokap emang hobi banget marah-marahin sampe bentak-bentak dan mukulin pas gue kecil. mungkin itu yang bikin gue sampe sekarang gak mau jadi orang yang ekstro. gue takut salah dengan bilang apa yang gue pikirin, apa yang gue rasain, pendapat-pendapat gue. jadi, seringnya gue mengabaikan diri gue. dan percaya, apa yang dikasih orang buat gue adalah terbaik. :)
dan akhirnya, sampai tuntas, hari ini gue ngomong. sedetail-detailnya. setuntas-tuntas yang bisa gue sampein di sela-sela suara isakan gue. gue ga butuh dikasihani, tapi butuh dituntun. gue butuh IMAM, banget. gue belum pernah punya itu. meski bokap adalah orang yang cukup sempurna, namun karena beliau gak pernah liat ayahnya dan ngga pernah ngerasain gimana punya ayah itu, gue gak bisa nuntut banyak. yang bokap gue lakuin sampai saat ini udah yang terbaik. meski ada beberapa hal yang karena beliau gak tau, gak dilakuin. dan gue berharap, nyokap gue bisa agak lebih seperti nenek gue, yang pengertian dan kesabarannya mantap. sampai detik ini, gue masih kangen sama (alm) nenek gue. gue gak bisa gambarin kayak apa sayangnya gue ke beliau. dan dengan sangat menyesal, gue gak bisa memenuhi keinginan beliau buat jadi dokter. dan gue ga bisa jadi sesempurna harapan beliau. maaf, nenek...
hoam...
meskipun gue rada kesel sama PLN yang bikin kulkas, tv, dan barang elektronik gue pada entah nasibnya, tapi diam-diam gue bersyukur dengan mati listrik yang aneh itu. bersyukur karena masih dikasih liat bahwa 'kamu' masih sayang, masih peduli, masih ada eksistensi secara nyata, meski gue tau si 'kamu' ini lagi eneg setengah mati apa setengah hidup untuk sekedar berada di sebelah gue. makasih. :)
gue jadi berpikir, apa 'kamu' ini terlalu baik buat gue atau juga sebaliknya. yang gue rasa, kayaknya, gue sama si 'kamu' ini punya hal yang sama, masalah yang sama, sebab yang sama, cuma cara yang sangat berbeda. dan semuanya kayak tabrakan beruntun. parah.
tapi, hari ini... mungkin benar-benar untuk ke sekian puluh kali dan terakhir kalinya. gue sama si 'kamu' ini bertahan. gue gak tau bisa sampai berapa lama. tapi, semoga dengan segala komitmen yang ada, pikiran gue yang lebih bebas karenan bebannya separuh hilang, bisa ngebawa gue jadi seorang yang bener-bener humanis. bukan seorang freudian berlabel humanis. gue ngga mau terikat sama masa lalu nyakitin gue yang cuma bikin gue tambah sakit dan selalu nangis tiap kali gue inget. yang bikin gue selalu sampai nangis berlinangan air mata ketika baca 10 halaman pertamanya buku Dave Pelzer. gue gak mau. gue pernah sakit, tapi gue gak mau terus-terusan sakit. gue pengen sembuh, pengen bahagia. gue pengen ngerasain setitik kebaikan-kebaikan kecil yang setiap orang bikin sama gue. dan gue mau ngga peduli, sejahat apapun orang sama gue.
kayak tetangga-tetangga gue di sini. yang setiap kali rumpi kerjanya ngomongin anak-anak yang kost/ngontrak di sekitar. tadi pagi gue terbangun karena mereka dengan bahasa Jawa kentalnya, dengan omongan halus bisik-bisik lembutnya ngomongin gue. sambil ketawa ngakak-ngakak. yang padahal gue ngga sebego itu. gue ngerti apa yang mereka omongin. banget. mereka selalu ngurusin gue, sejak pertama kali gue menginjakkan kaki di sini. MAKASIH! padahal mereka ngga tau setitik pun perjuangan gue buat hidup di Jogja, disorder gue, phobia gue sama sosial. mereka malah bikin gue semakin anti sosial. anti pati banget sosial. gue takut, orang-orang di Jogja sini pada sama kaya mereka semua. gue takut sakit.
*meskipun temen-temen deket gue di Jogja saat ini adalah orang-orang dengan asertivitas tinggi. tapi, gue gak tau apa itu karena didikan ortu yang bagus dan pendidikan yang bagus. temen-temen gue itu juga setuju bahwa di sini ini (Jogja) tingkat asertivitas masih rendah.
tolong, kakek-nenek, bapak-ibu, jangan terus-terusi urusi gue. urusi aja dapur supaya ngebul terus. urusi supaya anak-cucu kalian hidup bisa lebih baik, jangan urusi gue yang bahkan, gue sangat berhati-hati buat gak ganggu kalian, nyenggol kalian. gue ngerti ini kampung, tapi gak segitunya juga kali. dan gue ngerti... kalian gak suka dibilang kampungan, jadi please stop act like that. berenti urusi gue! senyum manis dan berbaik-baik di depan gue, tapi ngejelek-jelekin gue saat kalian pikir gue gak ada. lama-lama gue juga bisa gerah. meski akhirnya diam dan nyerah. tapi, Tuhan pasti ngebalas. PASTI.
*back to si 'kamu'*
humph, makasih buat semua yang ada hari ini, dan makasih gue masih diizinkan buat ngerepotin sekian kalinya hari ini, meskipun gue tau kita ini udah jenuh banget. gue gak tau apa emang jenuh karena masalah beginian, apa jenuh lalu kita bikin masalah kecil-kecilan? gue nggak tau. tapi, gue selalu berterimakasih dan minta sama Tuhan, meskipun kelak nanti kita gak bakal kaya saat ini yang masih bisa bareng, lo bakal diberi segala yang lebih baik dari keadaan lo saat ini. gue selalu doain gitu, gue pengen liat lo lebih baik. bukan cuma gue sendiri. :)
maafin gue juga yang masih belajar ini. gue belajar buat gak terlalu mikirin hal-hal kecil yang jadi bagian dari sakit. gue benci disakitin, gue TRAUMA disakitin. gue benci diri gue yang sakit, yang lemah. maafin gue cuma bisa jadi CUMA. tapi makasih, untuk apapun. sampai detik ini. kita kayak cermin pantul. cuma sama-sama terus memantulkan, tidak membiaskan. semoga suatu saat nanti, kita gak cuma jadi cermin pantul. semoga kita jadi cahayanya. :)
*hari ini, ternyata gue cuma perlu merindukan lagi. ternyata gue kangen sama rasa rindu itu sendiri. ternyata gue jenuh dengan diri gue sendiri yang ngga pernah ngerasa rindu. hari ini semuanya gue rasain, lengkap. makasih. tekkere.
